中超整活王我的球员全员梗帝国足整活爆梗苏超管理引发的足球文艺复兴

当足协新规要求球员必须通过《论语》考试才能上场 当国足更衣室挂满“佛系踢球道法自然”的书法作品 当对手发现我们的战术板写着“敌动我不动球来我不挡” 全世界都以为中国足球终于疯了 直到那天—— 我们用《孙子兵法》踢赢了世界杯预选赛 --- 足协会议室烟雾缭绕新上任的主席李铁柱猛地拍桌震得保温杯里的枸杞直跳。

“诸位！咱们必须整点新活！” 台下昏昏欲睡的官员们吓得一激灵。

这位主席是体育总局从农业农村局挖来的扶贫干部据说最擅长的事是把贫困户的玉米酿成威士忌——美其名曰“农产品深加工”。

“主席”技术总监小声提醒“咱们刚输给东帝汶微博热搜说我们是‘地球德比终结者’...” 李铁柱大手一挥：“知道为什么输吗？因为咱们总想着赢！从今天起我们要贯彻‘三不原则’：不争胜、不控球、不射门！” 会议室死寂三秒突然爆发出热烈的掌声——大家觉得主席终于疯了这下可以提前下班了。

于是第二天《中国足球改革发展总体方案（第108版）》正式发布。

其中最具震撼性的条款包括： 1. 所有球员必须通过《论语》考试方可上场 2. 每场比赛控球率不得超过30%（否则判负） 3. 引进苏超管理模式（具体内容没人看懂） 4. 队服背面印上赞助商二维码（扫出来是国足道歉信） 微博瞬间炸锅。

热搜前十条全是： #国足行为艺术大赏# #苏超管理是苏格兰超级联赛吗# #论语考试考默写还是作文# #求二维码提前曝光# 球员们看着新规集体石化。

前锋武小磊握着《论语》的手在抖：“教练‘己所不欲勿施于人’是什么意思？是不是说我不想射门也别让队友射？” 教练组正在研究苏超管理精髓最后在油管找到个苏格兰大爷教做燕麦饼的视频决定先从饮食改革入手。

更魔幻的事情发生了。

次月对阵缅甸的友谊赛国足首发阵容让人瞠目结舌—— 门将：王大雷（哲学系博士后专研道家思想） 后卫：张琳芃（书法家协会会员）、蒋光太（茶艺师认证）、朱辰杰（围棋业余六段）、王燊超（相声演员持证上岗） 中场：吴曦（国家级心理咨询师）、徐新（农产品电商CEO）、戴伟浚（香港非遗舞狮传承人） 前锋：武磊（《论语》倒背如流）、张玉宁（中医药大学客座教授）、韦世豪（注册殡葬师） 开赛前仪式震惊四座：国足全员在场上打坐15分钟美其名曰“天人合一”；唱国歌时改吟《道德经》；热身动作是太极拳二十四式。

缅甸队员看得目瞪口呆裁判差点掏牌判消极比赛。

比赛过程更是玄幻。

国足坚决执行“三不原则”拿到球就大脚解围坚决不超过三脚传递。

控球率稳稳保持在28.7%完美达标！ 更神奇的是每当缅甸队进攻国足就集体背诵“上善若水水善利万物而不争”；每当获得角球就现场挥毫写书法“淡泊明志”；每当犯规就给对手递名片——扫二维码关注国足公众号可领5元红包。

全场观众笑到缺氧直播弹幕厚得看不见画面： “这哪是足球赛？这是德云社分社开业！” “苏超管理原来是苏格兰相声管理！” “二维码扫了跳转出来是国足历年道歉信合集哈哈哈哈” 比分0-0保持到90分钟。

补时阶段缅甸队获得点球。

就在此时王大雷突然举手：“裁判根据《论语》第三章第十五条‘君子不以言举人不以人废言’我要求用辩论代替扑救。

” 裁判懵了：“怎么辩？” 王大雷推了推不存在的眼镜：“我方观点是‘点球不该进’请对方用不少于500字阐述为什么该进。

限时3分钟。

” 缅甸前锋直接崩溃一脚把球踢上看台。

最终比分0-0国足创造历史——首次用哲学逼平对手！ 赛后发布会更绝。

记者问武磊为什么全场0射门武磊淡定回答：“子曰：‘射有似乎君子失诸正鹄反求诸其身’。

意思是要射就射君子球射不中就反省自己所以我选择不射。

” 全网炸裂。

国足相关股票全部涨停足球哲学班爆满《论语》销量超过《哈利波特》二维码被扫了3亿次——因为有人发现扫码能跳转到国足队员的直播带货间。

第二场对阵菲律宾国足再出新花活。

赛前公布首发名单每个球员名字后面都跟着神秘头衔： 武磊（国际关系研究员） 张琳芃（高级土木工程师） 吴曦（非物质文化遗产继承人） ... 原来足协规定每个球员必须考取一个足球以外的职业资格证书“以备退役后再就业”。

小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。