中超整活王我的球员全员梗帝湘超李诞湖南人踢球都自带综艺感是吧

“磊哥！出大事了！” 小王举着手机冲进更衣室表情慌张得像李诞听说这期《脱口秀大会》要改成《足球大会》。

“湖南湘超发来战书！说要和咱们苏超梗帝队来场‘南北整活王中王’对决！” 我正忙着给球鞋贴“砍价码”——自从拼多多联名后我们每双球鞋都得贴上二维码美其名曰“扫射门”。

“湖南湘超？”我挑眉“就是那个用辣椒酱当肌效贴、臭豆腐当兴奋剂的队伍？” 手机屏幕上赫然显示着湖南湘超的战书： 【致苏超整活王： 听说你们江浙沪包邮区踢球都带折扣？ 我们湖南人吃辣椒长大的只玩真实！ 敢不敢来长沙踢场“辣味足球”？ 输了的队伍全员直播吃爆辣臭豆腐！】 落款是：“湘超梗王——弗兰（湖南）人队”。

我深吸一口气空气中仿佛已经飘来了臭豆腐的味道。

“接！必须接！咱们苏超梗帝什么时候怕过辣？” 说完我就后悔了上次在南京吃个微辣鸭血粉丝汤我都喝了三瓶矿泉水。

—— 三天后我们全队站在了长沙贺龙体育中心。

别问为什么不是专业球场问就是——“咱们这场地自带综艺感！”（李诞原话） 没错李诞又来了。

他穿着印有“湖南人怕不辣”的红色T恤拿着麦克风站在中场： “各位观众朋友们欢迎来到《脱口秀大战》特别版——不是是湘超VS苏超整活大赛！” “今天咱们不聊段子只踢足球……可能也不止足球。

” 观众席上湖南老表们人手一碗臭豆腐边吃边喊： “苏超哥哥们莫怕辣！我们湖南人好客！” 我身边的小王瑟瑟发抖：“磊哥他们好客的方式是请我们吃辣椒吗？” 比赛还没开始湘超队长就带着一罐辣椒酱走过来： “武磊老师这是我们湖南人特有的赛前礼仪——交辣酱不杀！” 我看着他手里那罐鲜红的辣椒酱腿有点软：“这比点球大战还吓人啊……” —— 开场仪式就整上了好活。

湘超队员每人手持一个辣椒型气球入场走到中场时同时捏爆—— “啪！”漫天红色纸屑飘洒组成一行字：“湖南足球火辣重生！” 李诞在场边吐槽：“这仪式感比我们脱口秀大会开场还浮夸……下次记得给我版权费。

” 更离谱的是他们的吉祥物——一个三米高的“辣椒超人”追着裁判要签名。

裁判跑得比VAR回放还快。

—— 比赛正式开始后我们才体会到什么叫“辣味足球”。

湘超队员每次抢断成功全场就齐声大喊：“辣！辣！辣！” 每次射门偏出观众就叹气：“哦豁差点味道！” 甚至有一次湘超前锋带球过我时突然从袜子里掏出一根辣椒：“武磊老师尝一口？” 我愣在原地三秒——这操作比李诞的谐音梗还防不胜防。

比分很快来到0-2我们苏超梗帝队暂时落后。

不是因为我们踢得不好而是因为—— 每次我们要进攻时湘超球迷就集体掏出臭豆腐： “苏超哥哥们！饿不饿啊？吃点东西再踢嘛！” 那味道……比对方的后卫还能防守。

—— 中场休息时更衣室里弥漫着辣椒和绝望的气息。

小王哭着说：“磊哥我眼睛疼他们看台上有人在炒辣椒！” 助理教练拿着战术板上面画的不是阵型而是如何防辣攻略： “据我观察他们左后卫怕微辣右前锋怕中辣守门员……是个变态辣级别。

” 我深吸一口气：“咱们得改变策略比整活我们苏超还没输过！” 下半场开始我们祭出了大招—— “臭豆腐防御阵型”！ 每当对方拿球我们就集体掏出事先准备好的空气清新剂： “湖南老表们对不住啦！这波是味道防御！” 李诞在场边笑到缺氧：“这哪是足球比赛啊？这是生化危机现场版！” —— 比分很快追平到2-2关键时刻我接到传球单刀赴会！ 面对门将我正要起脚—— 突然湘超门将从怀里掏出一碗臭豆腐： “武磊老师！地道的火宫殿臭豆腐！尝一口不？” 我脚下一滑球滚出了底线…… 全场爆笑。

李诞拿着麦克风跑过来：“武磊老师您这波操作让我想起了王建国——临门一脚必垮！” 我趴在地上不想起来：“诞总有没有一种可能我是被臭晕的？” —— 比赛最后以3-3结束整活整得难分高下。

双方队长站在中场进行“辣味点球大战”—— 不是踢点球是吃辣椒！ 谁先受不了辣就算输！ 我代表苏超出战对面是湘超队长。

我们面前各摆着一排辣椒：微辣、中辣、特辣、变态辣。

李诞担任裁判：“各位观众这是足球历史上最‘上火’的点球大战！” 前四轮我们战成平手到了最后一轮“变态辣”—— 那辣椒长得就跟足球似的红得发亮。

湘超队长一口吞下面不改色：“呷得苦霸得蛮！” 轮到我了我视死如归地咬下去—— 三秒后我喷火了：“水！给我水！这比中国足球还辣眼睛！” 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。