中超整活王我的球员全员梗帝武磊这哪是粤超这是大湾区沉默式脱口秀

“磊哥！广东人民发来‘电子请柬’了！” 小王举着个发光的手环冲进更衣室时我正教队员们如何用“无人机式热身”——即起飞前要先做校准动作。

“这次又是什么活？”我警惕地后退三步“先说好不喝早茶不赛龙舟不醒狮！” 手环投影出一封全息邀请函： 【致苏超梗帝队： 听说你们包邮区会整活？我们大湾区只会整钱。

敢不敢来深圳踢场“科技足球”？ 输了的队伍全员代码写检讨！ 附注：Silicon Valley No.1】 落款是：“粤超大神——代码队”。

我盯着“代码写检讨”五个字手指开始抽搐：“这比李诞的谐音梗还让人头皮发麻…” 话没说完全息投影自动播放视频——画面里是个戴VR眼镜的哥们背景居然是腾讯大厦！ “武磊老师好！我是粤超组委会CEO以前是个程序员现在专职搞足球！” 他旁边挤过来个穿白大褂的：“我是广州队长搞生物科技的负责给球队做基因编辑！” 又一个脑袋探进来：“深圳队长做无人机的负责给球队航拍战术！” 最后是个大叔：“东莞队长做智能制造的负责…呃负责机器人裁判？” 我沉默了整整十秒：“你们粤超…是个科创园区吧？” 对方齐声：“系啊系啊！我们都是996ICU的球员！” —— 三天后我们站在深圳湾体育中心时终于明白什么叫“科技赋能”。

球场边线用LED灯带标出球门网上挂满电路板中场圆圈里摆着个巨大的服务器——真在冒热气！ 李诞穿着程序员标配格子衫在场边擦汗：“我现在后悔接这个活了这比录脱口秀还掉头发…” 看台上更是离谱： 广东靓仔靓女们不是拿着加油棒而是人手一个平板电脑随时准备写代码助威。

还有个方阵统一穿着“粤超雄起”文化衫仔细一看是某大厂程序员团建。

粤超CEO踩着平衡车过来握手（差点撞到我）： “武磊老师这是我们粤超特色——开球前要先扫码关注公众号！” 我看着那个需要填写验证码的二维码声音都在抖：“这扫了还能踢球吗？直接隐私泄露了吧？” 他推推眼镜：“唔使惊！我们准备了隐私协议…不是准备了免责协议！” —— 比赛开场仪式就把我们整不会了。

粤超队员骑着共享单车入场——但车是钛合金的座垫是智能加热的。

然后他们集体跳起“代码舞”边跳边敲键盘： “Hello World！Hello Football！Bug改完踢足球！” 李诞在场边吐槽：“这开幕比我们脱口秀大会还费键盘…” 更绝的是他们的吉祥物是个三米高的“机械醒狮”所到之处全员喊“优化迭代”。

我们队的小王连续喊了十遍后举手：“裁判！他们使用算法攻击！” —— 比赛开始后我们体会到什么叫“硅谷足球”。

粤超队员每次传球前要先跑个算法——“计算最优路径！” 每次射门后要生成报表——“分析射门效率！” 最离谱的是他们的门将扑救前要先往手套上涂纳米材料：“增加扑救系数！” 比分很快0-3落后不是我们不行是—— 每次我们要进攻看台上就集体敲代码： “武磊老师！要优化吗！Python只需三行！” 那键盘声…比对方的后卫还能扰乱军心。

中场休息时我们的更衣室变成了产品发布会。

队员A：“磊哥我CPU烧了！” 队员B：“我内存不足了！” 队员C：“我现在做梦都是404错误…” 我拿着战术板上面写着：“如何防科技攻略：1.断电踢球 2.断网踢球 3.直接认输” —— 下半场我们祭出大招——“盐水鸭防御阵型”！ 每当对方带球我们就集体掏出南京盐水鸭： “广东老表们！尝尝我们江苏特产！” 结果对方边吃边踢：“好食！好食！再来一只！” 李诞在场边笑到打鸣：“这哪是足球比赛？这是科技与传统的美食对决！” 比分追到3-3时我单刀赴会！ 面对空门我正要射门—— 突然粤超门将掏出个蓝牙音箱：“武磊老师！您的外卖订单已超时！” 我下意识回头：“我没点…” 就在这瞬间球被铲走了。

全场爆笑。

李诞跑过来采访：“武磊老师您这波操作让我想起了呼兰——明明能赢非要整科技狠活！” 我跪在草皮上：“诞总有没有可能我是真被科技降维打击了？” —— 比赛最后进入“代码点球大战”。

不是踢点球是站在服务器前写代码： 写出Hello World算进1球写出快速排序算进2球写出人工智能直接获胜。

但要是写出死循环——对不起直接宕机算输。

我代表苏超出战对面是粤超CEO。

李诞担任解说：“各位观众这是足球史上最‘费程序员’的点球大战！” 前五轮我们战平第六轮出现神秘题——写出粤语编程语言！ 粤超CEO面不改色写完：“咁都得！” 轮到我了我视死如归地敲下print—— 三秒后我跪了：“这比中国足球还让人绝望！” 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。