中超整活王我的球员全员梗帝川超李诞这哪是足球赛这是全民脱口秀现场

“磊哥！四川人民发来‘战椒书’了！” 小王举着手机冲进训练场时我正教队员们如何用“自热火锅式热身法”——即拆开调料包前要先做拉伸运动。

“啥子战椒书？”我下意识用了川普自从上次湖南回来我们队口音都带着一股辣椒炒肉味。

手机屏幕上赫然是一封用火锅底料包装纸写的战书： 【致苏超梗帝队： 听说你们江浙沪怕辣？湖南辣得你们眼泪飙？ 我们四川人微微一笑给你们整个“微麻”体验。

敢不敢来德阳踢场“花椒足球”？ 输了的队伍全员跳进火锅池洗脚！】 落款是：“川超椒王——雄起队”。

我盯着“火锅池洗脚”五个字腿肚子开始转筋：“这比李诞的谐音梗还让人头皮发麻…” 话没说完手机突然弹出视频邀请——对方直接连线了！ 画面里是个穿着熊猫球衣的哥们背景明显是个火锅店： “武磊老师好！我是川超队长陈杨天以前是个交警现在专职搞足球！” 他旁边挤过来个戴眼镜的：“我是祁虎语文老师负责给球队起队名！” 又一个脑袋探进来：“尹迪程序员专门写代码分析你们的‘整活算法’！” 最后是个大叔：“陈明志86年的开出租的负责开车带球队去比赛！” 我沉默了整整十秒：“你们川超…是个拼多多战队吧？” 对方齐声：“要得要得！我们都是9块9包邮的球员！” —— 三天后我们站在德阳体育中心时终于明白什么叫“川渝特色”。

球场边线用辣椒串标出球门网上挂满花椒中场圆圈里摆着个巨大的火锅——真锅还在冒热气！ 李诞穿着熊猫玩偶服在场边热得直吐舌头：“我现在后悔接这个活了这比录脱口秀还费命…” 看台上更是离谱： 四川大叔大妈们不是拿着加油棒而是人手一个漏勺随时准备捞球…不是捞火锅料。

还有个方阵统一穿着“川超雄起”文化衫仔细一看是某火锅店员工团建。

川超队长陈杨天跑过来握手手里还拿着个哨子： “武磊老师这是我们川超特色——裁判吹哨后双方要先吃个红汤丸子才能开球！” 我看着那个红得发黑的丸子声音都在抖：“这吃了还能踢球吗？直接送医院吧？” 他哈哈大笑：“莫得事！我们准备了救护车…不是准备了酸奶解辣！” —— 比赛开场仪式就把我们整不会了。

川超队员牵着真·熊猫玩偶入场——虽然明显是人扮的但那个熊猫边走边拉粑粑（当然是道具）全场笑疯。

然后他们集体跳起“火锅舞”边跳边往锅里下食材： “下个肥肠！下个毛肚！下个苏超球员…哎哟搞错了！” 李诞在场边吐槽：“这开幕比我们脱口秀大会还费道具…” 更绝的是他们的吉祥物是个三米高的“花椒精灵”所到之处全员打喷嚏。

我们队的小王连续打了十个喷嚏后举手：“裁判！他们使用生化武器！” —— 比赛开始后我们体会到什么叫“花椒战术”。

川超队员每次铲球地上就滚出一堆花椒——“麻翻你！” 每次传球前都要先绕火锅跑一圈——“热个身！” 最离谱的是他们的门将扑救前要先往手套上撒辣椒面：“增加摩擦力！” 比分很快0-3落后不是我们不行是—— 每次我们要进攻看台上就集体涮火锅： “武磊老师！饿不饿嘛！毛肚只要涮十秒！” 那香味…比对方的后卫还能扰乱军心。

中场休息时我们的更衣室变成了急诊室。

队员A：“磊哥我嘴麻了！” 队员B：“我眼睛被花椒熏得睁不开！” 队员C：“我现在打嗝都是火锅味…” 我拿着战术板上面写着：“如何防麻攻略：1.闭嘴踢球 2.闭眼踢球 3.直接认输” —— 下半场我们祭出大招——“盐水鸭防御阵型”！ 每当对方带球我们就集体掏出南京盐水鸭： “四川老表们！尝尝我们江苏特产！” 结果对方边吃边踢：“要得要得！再来一只！” 李诞在场边笑到打鸣：“这哪是足球比赛？这是美食综艺现场！” 比分追到3-3时我单刀赴会！ 面对空门我正要射门—— 突然川超门将掏出个喇叭：“武磊老师！你外卖到了！” 我下意识回头：“我没点…” 就在这瞬间球被铲走了。

全场爆笑。

李诞跑过来采访：“武磊老师您这波操作让我想起了ROCK——明明能赢非要整活！” 我跪在草皮上：“诞总有没有可能我是真饿了？” —— 比赛最后进入“火锅点球大战”。

不是踢点球是站在火锅前捞食材： 捞到毛肚算进1球捞到黄喉算进2球捞到熊猫笋（？）直接获胜。

但要是捞到花椒——对不起直接麻倒算输。

我代表苏超出战对面是川超队长陈杨天。

李诞担任解说：“各位观众这是足球史上最‘好吃’的点球大战！” 前五轮我们战平第六轮出现神秘食材——折耳根！ 陈杨天面不改色吃下去：“巴适得板！” 轮到我了我视死如归地咽下去—— 三秒后我跪了：“这比中国足球还让人难受！” 小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。