中超整活王我的球员全员梗帝整活宇宙终极战我们踢球不为赢

世预赛生死战更衣室足协领导攥着演讲稿手抖如筛糠：“输三个以内算赢！踢出精神面貌！” 我掏出手机群发消息：“兄弟们终极整活代码：WinOrLoseDramaFirst！” 开场奏国歌时对方前锋突然用中文高喊：“老铁们点波关注！赢了抽十部华为手机！” 当主裁判掏出黄牌却亮出收款码当VAR屏幕弹出“砍一刀免红牌”弹窗—— 贺炜的解说彻底破防：“中国足球的最终答案…是把世界变成大型直播间！” 终场哨响我们集体举起“该配合你演出的我尽力在表演”横幅。

全球转播镜头下我对着八万观众轻笑： “承认吧你们爱的从来不是输赢——” --- 更衣室的空气凝固得像块劣质果冻。

足协新任分管副主席一个头发梳得一丝不苟、西装熨帖得能割伤手指的中年男人正捏着三页A4纸演讲稿手指抖得纸张哗哗作响。

他试图清嗓子发出的声音却像破旧风箱。

“…战略层面要认清差距…战术层面稳固防守…精神层面踢出风格！踢出水平！踢出精气神！”他念着稿子眼神却不敢看我们任何一个人“总局领导指示了…输三个球以内就算…战略成功！关键是…是精神面貌不能垮！” 角落里我——刘邵子洋汉超队的“整活门神”正低头给护腿板贴最后一张二维码。

旁边张玉宁慢条斯理地往腰上缠那条闪着钛合金寒光的“铁肾”护腰谢文能对着手机前置摄像头整理他那撮桀骜不驯的哪吒发型蒋圣龙则在往球袜里塞一包“铁肾仙丹”试用装。

胡荷韬的混天绫球袜格外扎眼。

副主席的目光终于扫过来在我们几个“整活惯犯”身上停留带着毫不掩饰的焦虑和恐惧：“你们几个！尤其是你刘邵子洋！今天全球直播！几十亿眼睛盯着！收起你们那些…那些互联网思维！严肃！必须严肃！这是代表国家！” 我抬起头没说话只是咧嘴笑了笑露出在汉超被撞松了还没钱补的门牙。

手指在手机屏幕上飞快敲击点开一个命名为“整活者联盟”的微信群发送了一条消息： 【刘邵子洋】：终极指令：WinOrLoseDramaFirst。

（输赢不论整活优先） 瞬间更衣室里响起几声极轻微的消息提示音。

张玉宁摸了摸鼻子谢文能挑了挑眉蒋圣龙把“仙丹”塞得更深了些胡荷韬的混天绫无风自动了一下。

只有副主席还对这暗流涌动毫无察觉还在絮絮叨叨“国家荣誉”“十四亿人民”。

--- 球员通道里气氛诡异。

对方球员那些身材高大、肤色各异的球星们并没有想象中的杀气腾腾。

反而有几个不断偷偷瞄向我们眼神里充满了…好奇？甚至是一丝不易察觉的…跃跃欲试？ 他们的头号球星那个身价够买下整个中超的卷毛小伙甚至趁裁判不注意突然用蹩脚的中文对着我们这边喊了一嗓子：“嘿！‘铁肾门神’！赛后…换球衣？我关注你抖音了！”他还比划了一个拉弓射箭的姿势显然是蒋圣龙的招牌动作。

奏国歌仪式。

庄严肃穆的旋律响彻云霄。

看台上红色旗帜舞动。

就在最后一个音符落下的瞬间对方那个以速度着称的黑人前锋突然一个箭步冲到角旗区的直播镜头前用极其标准、字正腔圆的中文大吼： “直播间的老铁们！点波关注！左上角红包刷起来！赢了比赛抽十部华为Mate 100 Pro！保真！带发票！” 全场：“？？？” 裁判嘴里的哨子差点掉地上。

贺炜老师的解说明显卡壳了整整三秒：“这…对方球员似乎…非常了解我们的…互联网文化？” 比赛就在这种荒诞的氛围中开始了。

然而仅仅五分钟残酷的实力差距就显露无疑。

对方行云流水的传倒配合像一把精准的手术刀轻易撕开我们的防线。

0：1。

十分钟0：2。

看台上山呼海啸的助威声渐渐低落绝望开始蔓延。

副主席在看台包厢里脸色惨白手抖得端不住茶杯。

转折点发生在上半场第30分钟。

对方又一次精妙配合单刀直面我。

我弃门出击对方前锋轻巧一扣我失去重心倒地。

他面对空门拔脚怒射！ 电光火石间一条红色的混天绫如同毒蛇出洞猛地缠上了他支撑脚的脚踝！是胡荷韬！他从侧后方一个滑铲动作飘逸红绫缭绕！ “嘟——！”裁判哨响！手指毫不犹豫地指向点球点！并且另一只手摸向了屁股后面的口袋——毫无疑问是红牌！ 胡荷韬躺在地上龇牙咧嘴却偷偷对我眨了眨眼。

对方前锋抱着脚踝痛苦翻滚（演技略显浮夸）。

裁判跑到事发地点脸色铁青地掏出一张…嗯？不是红牌？而是一个小小的、闪着金属光泽的…二维码立牌？ 只见裁判把那二维码立牌举到胡荷韬面前又指了指场边的VAR屏幕义正辞严（但嘴角微微抽搐）地说道：“危险动作！触及‘净比赛时间’赞助商利益！扫码支付500元‘激情犯规险’或观看30秒广告可豁免红牌改判黄牌！” 小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。