中超整活王我的球员全员梗帝海参战神张玉宁用魔法打败魔法

足协罚单拍在桌上：“张玉宁！向观众席抛掷海参禁赛三场！” 我捏着海参质检报告冷笑：“报告显示该海参蛋白质含量超标或影响球员冲刺。

” 次日训练场我推着冰箱出场：“足协禁海参？行！改吃蛋白粉！直播配料表！” 当我把单刀球踢进“海参检测仪”广告牌贺炜憋笑破音： “张玉宁…他精准命中了中国足球的…蛋白质痛点！” 赛后发布会我举起“海参仙人”锦旗： “感谢黑粉供梗下轮客场自带伙食！” --- 足协纪律委员会那间铺着红绒布的会议室空气粘稠得像隔夜的海参汤。

罚单被两根手指推过光可鉴人的桌面滑到我面前。

鲜红的印章底下一行加粗黑体字格外刺眼： “关于对国脚张玉宁赛场不当行为的处罚决定…在与成都蓉城队比赛中故意将不明物体（经查证为即食海参）抛掷向观众席…引发混乱及不良示范…严重损害联赛形象…即日起停赛三场罚款人民币五万元整…” 坐在我对面的王主任推了推金丝眼镜镜片后的目光像在打量实验室里不听话的小白鼠：“玉宁啊不是我说你踢球就好好踢球整这些幺蛾子干什么？海参？那是能往看台上扔的吗？影响多恶劣！” 我没碰那张纸反而从随身的运动包里慢条斯理地抽出一份装订整齐的文件轻轻放在罚单旁边。

封面印着某权威食品检测机构的LOGO。

“王主任您批评得对”我语气平静甚至带了点诚恳“所以赛后我深刻反省第一时间把涉事海参送检了。

报告刚出来您…过目？” 王主任狐疑地拿起报告翻到结论页。

几行加粗的数据撞入眼帘： 样本名称：XX牌即食海参（原味） 蛋白质含量：76.8g/100g (远超同类产品均值45g) 钠含量：1850mg/100g (显着高于推荐摄入量) 检测机构意见：该产品蛋白质含量异常偏高或存在非自然添加可能。

高蛋白短时摄入过量可能导致部分人群肠胃不适、身体沉重感影响爆发力及敏捷性。

高钠摄入易引发口渴、电解质紊乱不利于运动表现。

会议室里死寂一片。

王主任捏着报告的手指关节有些发白眼镜滑到了鼻尖眼神在报告和我的脸之间来回扫射像台老旧的扫描仪卡了壳。

我身体微微前倾声音不高却字字清晰带着点混不吝的调侃：“您看这玩意儿蛋白质高得邪乎吃下去跟灌了铅似的腿都抬不利索难怪影响比赛状态。

我往看台扔那是救广大球员同行于水火提醒大家注意食品安全这…算不算另一种形式的‘维护联赛形象’？” “你…你…” 王主任“你”了半天脸憋得通红最后只从牙缝里挤出一句“强词夺理！歪门邪道！禁赛照旧！罚款一分不能少！” 说完抓起报告和罚单几乎是落荒而逃。

看着那扇关上的红木门我扯了扯嘴角。

歪门邪道？行那就歪到底。

--- 禁赛令生效进不了大名单训练场就成了我的舞台。

第二天下午北京国安训练基地。

场边稀稀拉拉围着几个扛着“长枪短炮”的体育记者和举着手机的网红博主都是闻着“海参战神”的味儿来的。

主教练苏亚雷斯抱着胳膊站在场边眉头拧成了疙瘩看着我把一辆小型冰柜——就是便利店门口卖饮料带玻璃门那种——吭哧吭哧地推到了训练场边还“啪”一声插上了旁边训练塔的电源插座。

冰柜门上贴着一张巨大的、字迹嚣张的海报： 【国家队指定能量补充站（非海参版）】 【配料：纯净水、分离乳清蛋白粉（进口）、燕麦、香蕉】 【配方透明欢迎监督！扫码看实时检测报告（虚构）！】 “张玉宁！你这是干嘛？”苏亚雷斯终于忍不住了操着带西班牙口音的中文问道。

我拍了拍冰柜拧开一瓶刚冲好的蛋白粉奶昔仰头灌了一大口对着旁边明显亮起红灯的直播手机镜头咧嘴一笑奶渍沾在嘴角：“苏导！响应足协号召远离问题海参！以后咱改喝这个！纯天然无添加能量足跑得快！直播间老铁们看清楚了配料表干干净净童叟无欺！想跟国脚同款能量补充的小黄车…呃暂时没上先扫码关注我抖音号‘宁不吃海参’！” 弹幕瞬间爆炸： “哈哈哈哈！宁哥你是懂阴阳怪气的！” “冰柜都搬来了？硬核自证清白！” “扫码了！报告呢？我要看宁哥同款蛋白粉检测！（狗头）” “足协：我特么让你禁赛反省没让你开小卖部！” 队友们憋笑憋得辛苦训练都走样了。

张稀哲一个长传直接干到了冰柜顶上发出“哐当”一声脆响。

他赶紧跑过来装模作样地道歉：“哎呀宁哥对不住对不住！脚风不顺…你这‘能量站’太显眼了！” 说着手却极其自然地拉开冰柜门捞了根香蕉出来“我补充点能量争取下脚准点！” 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。